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EL ESPEJO

Fin de semana, días en que es raro encontrar una mirada triste, un gesto adusto. Todo lo contrario…la gente es feliz, se siente viva, la alegría los invade porque al fin llegaron días de descanso, cada uno y a su manera busca divertirse, pasar unas buenas horas en las que olvidan sus problemas…eso quisiera lograr yo.

A pesar de ser tarde, en los alrededores se escucha música muy fuerte, seguramente algún festejo, sentada en el jardín puedo ver las luces de los autos que pasan, escuchar cada uno de los movimientos de la zona.

Una sonrisa se que sale de mi, hace mucho calor, me pongo de pie y voy en busca de algo fresco pero a su vez fuerte para tomar, no suelo beber, pero los sábados a la noche y cuando son así…lo hago.

Regreso al jardín con mi copa y un cigarrillo en la mano, con la vista recorro cada centímetro de este parque que alguna vez me pareció maravilloso y ahora me queda tan grande, en realidad hasta la casa es grande, me pregunto desde hace mucho tiempo para que quiero un sitio así para mi sola, pensé en venderla y buscar algo pequeño, que no tenga historias, un lugar donde nada me hable de vos, pero de solo imaginar que estaría en un lugar donde no te encontraría en mi memoria me mata, si…ya se…es una gran contradicción, pero es que acaso lo nuestro no fue una gran contradicción?...

Aun esta muy fresco en mi memoria nuestro primer encuentro, me parecías un hombre muy interesante, de una personalidad increíble, agradable, simpático, inteligente, podíamos abordar todo tipo de temas y ninguno te resultaba insignificante, y eras sumamente elegante y atractivo, de un carisma y un ángel pocas veces visto.

Me rendí ante todo lo que veía e iba sintiendo en cada encuentro, en cada salida, cada charla, todo era agradable con vos, compartir cada segundo de mi vida era sentir que salía el sol permanentemente. Una noche luego de una salida te pedí que bajaras a tomar un café, desde esa noche ya se había convertido en algo habitual, no había horarios, cada vez que tu trabajo te lo permitía y el mío también, luego de una salida era infaltable ese transito por casa, y si los horarios no eran compatibles venias y nos sentábamos aquí…donde estoy yo en este momento si hacia calor, o en el living si era invierno.

Así fue como sin darme cuenta un día te quedaste, luego dos, tres, hasta que llego un momento en que ya no volviste a irte, solo lo hacías para acudir a tu trabajo, pero sabia que al final del día estarías aquí, conmigo…si, ya estábamos viviendo juntos como si hubiera sido planificado.

Comenzó a transcurrir el tiempo, una mañana, en el apuro de nuestra rutina me pediste una corbata, recuerdo que la busque por todos lados, rápidamente, pero la busque sin resultados…te dije que me disculpes que no la había encontrado pero que al volver la buscaría así podrías usarla al día siguiente , me miraste y me diste miedo, de pronto ese hombre tierno que se deshacía en atenciones y amoroso en la intimidad, haciéndome sentir una mujer única e irremplazable, me miraba con odio…te acercaste lentamente y en un susurro escuche a medias unas pocas palabras “La quiero hoy, no mañana, ya ni de mi se ocupa la gran señora. Quede muda, ni tiempo de reaccionar tuve, de pronto y sin darme cuenta un golpe cayo sobre mi, algo había golpeado mi cara, luego sentí que mi estomago comenzaba a doler de manera desmesurada, caí al piso, sentía que algo me producía dolor en cada parte de mi cuerpo, abrí los ojos y estabas ahí, desorbitado, ensañado, me golpeabas sin poder parar, te gritaba, te suplicaba que no me golpearas mas, que por favor me estabas matando.

No se como fue que te detuviste, saliste al jardín dando un portazo, como pude me incorpore, fui sujetándome de las paredes y llegue hasta el baño, miraba mi rostro en el espejo y no podía creer lo que veía, estaba totalmente desfigurada, no habías tenido piedad. Lloraba como una niña y solo quería entender que había desatado tu furia, fue en ese momento cuando escucho tus pasos nuevamente en la casa y me llamabas, ya no sonaba tu voz enojada, sino temerosa…como pude salí del cuarto de baño, quedamos frente a frente…me miraste te acercaste muy lentamente y me abrazaste con temor…solo repetías una palabra…”Perdón “, te amaba tanto que no podía entenderte pero tampoco juzgarte sin saber que había ocurrido, tal vez algún problema que no habías comentado y te sentías desbordado y no pudiste contener una ira que no había desatado yo, sino que estaba contenida.

Me besabas y me acariciabas con una suavidad como nunca antes lo habías hecho, luego me suplicaste que fuéramos hacia la habitación, te dije que me dolía todo el cuerpo, tu respuesta fue..”Tranquila bonita te voy a tratar con mucho cuidado”, accedí, después de todo te amaba y también te deseaba, cada caricia tuya me enardecía, me llevaba a la cima de la montaña mas alta, sentía tu respiración, la mía, nuestros sentidos estaban anulados, solo era placer, entrega y un amor infinito de mi parte, pero que no evitaba el recuerdo de lo ocurrido y a su vez que disfrutara cada movimiento tuyo, cada escalofrío, sabias como llevarme, como guiarme…eras el amante perfecto y me volvías loca.

Horas después, ya tranquilos uno al lado del otro me pediste que nunca mas te provoque como lo había hecho, que eras muy temperamental y no podías reprimirte, te dije que no sentía haber dicho nada que produjera tanta violencia. Cada día intentaba evitar que te exaltes, pero estos hechos cada vez eran mas seguidos, y luego un terminar haciendo el amor, al principio pensando que debía pedirte disculpas por haber logrado que llegaras a sentirte así, y luego, con el pasar del tiempo, por temor, porque si me negabas temía que me mataras. No sabia que hacer, estaba sola, intente hacer una denuncia donde insinuaron que seguramente yo había provocado que el llegara a ese extremo, quizás una vida ligera y él ya no tolerarlo mas, ese día me prometí nunca mas intentar realizar una denuncia. Una noche llegaste de tu trabajo, yo acababa de hacerlo, la empleada no había preparado la cena, pues en mi apuro al salir bien temprano olvide decirle que tenia que preparar, mi trajín fue terrible y ni repare en la cena.

Al entrar fue lo primero que preguntaste, te llamaba la atención que nada estuviera preparado sobre la mesa, te conté lo ocurrido, estaba parada detrás de tuyo, no podía ver tu cara, solo se que giraste. Que tu mirada estaba llena de ira, de odio, me sujetaste del cuello, me ahogaba, no me dejabas respirar, de pronto me soltaste y caíste brutalmente sobre mi, sentía, tus puños cerrados, en mi espalda tus pies arremetiendo sobre mi, y escuchaba tus gritos...insultos, tu agresión no era solo era física sino verbal, me decías cosas atroces. Desperté al día siguiente en la clínica de la zona, estaba sola, de el nada se sabia, veinticuatro horas de interacción para asegurarse que estuviera todo bien, y volví a mi casa, a esta casa. Ya no estabas aquí, busque en cada placard de la casa y no encontré absolutamente nada tuyo.

Sentí alivio, paz, y que nuevamente era dueña de mi vida, basta de temores, ya no mas maltratos, la empleada me observaba como no entendiendo, me sirvió el almuerzo, descansé toda la tarde y días después comencé mi vida normal.

Han pasado muchos meses, y si bien ahora estoy tranquila, aun sigo sintiendo miedo cada vez que escucho un automóvil que para en los alrededores de mi casa. Pero aun así, te ame….te ame tanto que hasta este lugar que me debería resultar hostil, me da pena perderlo, porque aquí queda gran parte de mi vida, dejo un hombre amoroso, dulce pero muy temperamental, tanto que en un arrebato casi pierdo la vida.

Pero ya no, esto de ahora duele, pero mucho mas sufrimos cada vez que ejercen violencia y al querer denunciar se nos ríen, o nos juzgan, los detienen para horas después estar en la calle y tener la libertad de volver para golpearnos y hasta matarnos.

Malditas leyes que no nos protegen de seres agresivos, y aunque te ame …estaría totalmente tranquila si estuvieras preso, no caminando libremente por la calle…y repito que te ame, se que por vos daba mi vida, pero también soy conciente que mi corazón era un espejo, y que cada golpe tuyo fue haciéndolo añicos…que mi amor desapareció, que nada de lo que veía en vos era real, porque los hombres asi, tienen esas características….su carisma, su ángel y tu ser encantador es tu arma para seducir y después destruir, por suerte…paso el tiempo si…y por suerte hoy puedo decir…

“TE AME TANTO… COMO HOY TE TEMO Y ME ESCAPO”   

DE CORAZÓN A CORAZÓN

Que extraño que es todo esto…, hay algo en mi pecho que me ahoga, como si mi corazón estuviera dentro de un hueco, cada latido es como un golpe fuerte, lo siento en mi sienes…por favor, que sensación tan fea.

Indudablemente algo no esta bien en mi, quizás haya perdido la capacidad de estar sola, evitar hasta una comida para no ver mi realidad, una cruel y dura realidad que jamás quise ni tampoco imagine.

No estaba preparada para vivir lo que estoy viviendo, no quiero esto, me niego a esta vida que me toca y no elegí, pero que alternativa me queda? Ninguna…es lo que me desespera, que no puedo hacer nada, todo es imposible haga lo que haga nada va a cambiar.

Tantas veces me pregunte porque me pasa esto…porque a mi…y encontré la respuesta, es tan simple que no podía verla, tan sencilla y clara que justamente por ese motivo no encontraba una respuesta…porque por lo general uno espera que la ultima palabra sea…” Porque todo era muy difícil “ o “ Porque me lo complicaron todo “, en mi caso debo decir…” Por tonta “ por haber hecho las cosas mal, por no saber esperar, por querer jugarle una carrera al tiempo y es imposible ganarle, por haberme enamorado de la persona equivocada…!!!

Entonces vuelve a mi una vieja pregunta…¿ Y ahora que ?...ahora nada, ahora ya esta, todo se perdió, te perdí de una manera dolorosa, recuperarte es imposible, ya hay quien ocupe mi lugar, poco tardaste en reemplazarme.

Tonta fui que creí cada palabra de amor que pronunciabas, cada gesto, cada mirada…pero quien puede tan siquiera imaginar que puede ser victima de una estafa emocional?, porque eso fue…una estafa…jugaste con mis sentimientos, me mentiste sin descaro, jugaste a tu manera sin haberme prevenido que tan solo era un “ Pasar el tiempo “ y no un sentimiento verdadero…

Pero si acá hay un responsable, solo puedo culparme yo, por crédula, por tonta, por imaginar que alguien podía amarme de verdad…por favor…si nunca nadie me amo, ¿ Porque vos tenias que ser la excepción ?...siento rabia, impotencia, dolor, angustia, tristeza y lo que es peor una gran decepción…porque yo por vos ponía las manos en el fuego, y aunque me advirtieron sobre tus manejos, yo solo te escuchaba a vos…tus..” No creas todo lo que dicen “ y me aleje de mucha gente porque me convencías que seguramente hablaban de envidia y solo querían separarnos, cuanta estupidez de mi parte, como pude estar tan ciega.

El haberme enamorado no implica que no pueda darme cuenta cuando alguien siente lo mismo que yo y cuando soy solo una distracción, una pieza de ajedrez que la colocan en el sitio que quieren, que les conviene según el momento que estén atravesando.

Triste papel el mío, que me deje manejar, me deje llevar por tus, en un principio hermosos gestos y actitudes y con el tiempo esporádicas apariciones.

Y no voy a victimizarme…simplemente describo lo que siento, dolor y vergüenza…si…vergüenza de haber sido tu muñequita de turno, pero sabes?, dicen que lo que no mata fortalece, a mi esto no me mato, sí estoy en agonía permanente, pero aún estoy viva, y trataré de sobrevivir, hasta el ultimo segundo aspirare bien fuerte y me voy a demostrar que errar es humano, que así como hoy te amo, con el tiempo te convertirás en un muy lejano recuerdo, tan lejano, que muy pocas veces pensare en vos.

No quiero convertirme en una de esas tantas mujeres que lloran eternamente por el abandono del hombre que aman, que prefieren vivir humillándose que hacerse valer como mujeres, que siendo concientes que solo existen en la vida de un hombre cuando tienen momentos libres y no saben en que invertirlo ( porque eso hacen…lo invierten ) las llaman, o las ven como si les estuvieran haciendo un favor, yo no… yo no soy así…porque esto me enseño que fui muy tonta en creer en vos, pero eso demuestra mi integridad, que soy una mujer dispuesta a amar y dejarse amar, que un tropiezo no es caída y que si quiero ser respetetada, primero me debo respetar yo y si quiero que me valoren, me debo valorar.

Tal vez, haya en tu camino, muchas mujeres a quienes engañes como a mi, algunas te amaran…pero como yo ninguna…y de eso estoy muy segura…pero…después de todo poco me importa, solo me interesa mi angustia actual.

Tu aire ganador no me seduce ya, nada de lo que hagas podrá borrar la horrible huella que dejaste en mi, porque mi corazón aún esta marcado, esta lastimado y esta sangrando, pero estas heridas terminan por cicatrizar con el tiempo.

Y eso se que te duele, por algún extraño motivo, hoy…al cruzarnos sin imaginarlo, tu mirada intentó ser cómplice, no esperabas que mi respuesta sea una sonrisa irónica y con desprecio…vi tu palidez, tu asombro, tu no entender.

¿Es que acaso creías que después de tu despedida, podrías volver cuando querías?...poco me conoces, claro…entiendo…estabas tan sumergido en tu propósito que era mucho trabajo conocerme.

Seguramente en tus planes estaba, cuando te aburras de tu nuevo entretenimiento, volver a mi lado, o tal vez formar parte de tu reserva y te sorprendiste al darte cuenta que no te elegía en mi vida, que esto no era lo que quería, o quizás recién en ese momento descubriste a la mujer que hay en mi.

¿Muy lejos de lo que estas acostumbrado? Si…puede ser…hay mujeres que temen morir de amor…pero de amor nadie muere, se sufre, si…claro que si…y mucho…mas aún cuando te das cuenta quien era la persona que tenias a tu lado, descubrir un ser despiadado es muy duro…pero muchas veces me pregunte en este tiempo hasta que punto yo no fui lo suficientemente permisiva como para que tu jugada sea perfecta y si…tuve mucho que ver…

Con solo hablar a tiempo, al ver cosas que ya no me agradaban, al notar tus cambios, jamás debí callar por temor a perderte, para que no te sientas presionado…¿De que sirvió? No respondas…lo hago yo…para que sigas haciendo la historia y la vida que querías a tu antojo sin mirar a quien herías, y me estabas hiriendo a mi.

Te equivocaste de mujer, lo siento muchísimo, creías que mi ceguera duraría eternamente, pero no fue así, ni será así, porque el amor es generoso, sabe de bondad, de actos nobles, de compañerismo, de no egoísmo, de lealtad, de renuncias, de diálogos de corazón a corazón, de entrega…en cambio vos…

 “ VOS NO SABES NADA “

TE AMO TODAVIA                

Camino por la casa, te busco en cada rincón, pero es inútil ya no estas, y no puedo creerlo, todo pasó tan rápido que aún no logre hacerme a la idea de que ya no estamos juntos.

Miles de recuerdos me invaden, sensaciones que ya no son desconocidas porque las siento día a día.

Nuestros primeros encuentros, la felicidad que experimentábamos por poder compartir unas horas juntos, horas…si…porque por cosas del destino o porque alguien superior así lo quiso, logro que nosotros viviendo muy lejos del otro, nos encontráramos, eso no fue impedimento.

Recuerdo cuando me anunciaste tu viaje, cuantos nervios, ansiedad y desconcierto sentía, cuanto temor a lo que podía suceder, sin embargo todo fue perfecto, tanto…que poco a poco fui enamorándome de vos, vos ibas sintiendo lo mismo, claro, solo que con mas calma.

A medida que transcurrían los días me iba ganando la ansiedad y la necesidad de estar a tu lado y ya no sufrir mas al verte ir, unas horas ya no me alcanzaban, teníamos que estar juntos, sin embargo vos no pensabas así, me decías que tomara todo con mas tranquilidad.

Reconozco que no supe entenderte, que mi desesperación por estar a tu lado era tan grande que me dolía escucharte, sentía que vos no estabas viviendo lo mismo que yo, estaba tan ciega que no me daba cuenta que solo me pedías tiempo.

Si, tiempo para ordenar tu vida porque un éxodo no es tan fácil, pero no pude.

Ante la impotencia por no lograr que vengas para no volverte a ir, tome la gran y equivocada decisión…” Fui yo “, junte coraje y me lance a un mundo desconocido donde todo lo que me esperaba era un hombre y el gran amor que sentía por el, mi equipaje era un poco de ropa, el corazón lleno de amor y los bolillos cargados de espranzas.

Transcurrido un tiempo, y tras muchos conflictos que se nos iban presentando e invadían nuestra vida que debía ser tranquila, armoniosa, donde reinara el amor y las ganas, volví a decidir y me volví a equivocar.

Vos elegiste seguirme, esta vez si quisiste viajar conmigo, “ Que gran error “…no sabíamos lo que hacíamos, a que nos exponíamos, y lo que menos imaginábamos era que ese viaje, cuando lo comenzamos era el principio del final…

Un final del que no habría retorno y que marcaría nuestras vidas a fuego, que lo vivido, poco tiempo, pero demasiado bello, no se repetiría, y que estábamos matando lo mas hermoso que nos había ocurrido, porque la vida nos debía muchas cosas, entre ellas una asignatura que aún sigue pendiente…” Ser Felices “.

No quiero pensar mas, para que? Si cada recuerdo me lastima mucho mas, enciendo un cigarrillo y me acerco al ventanal, veo que afuera hay vida, una pareja que camina abrazados, se sonríen…Dios…nosotros también alguna vez vivimos eso…caminatas larguisimas sin que jamás nos importara que tan lejos íbamos, lo bello era caminar a tu lado, verte reír, que me sorprendas con un chiste.

Tomar un café en un bar cualquiera, conversar hasta que nos de la gana, no existía ni el tiempo ni el apuro, porque todas las horas eran nuestras, seguir caminando, a pesar del frío y el viento, nada impedía disfrutarnos como lo hacíamos, de pronto pasar por la puerta de un restaurante mirarnos y sin mediar palabra entrar, porque nos entendíamos con la mirada.

Tus días de trabajo, en que los horarios no eran siempre los mismos, esperarte a las cuatro de la tarde era tan emocionante como hacerlo a las cinco de la madrugada y con cuantas ganas lo hacia,  el ruido de las llaves en la puerta y yo parada allí frente a ella esperando que entraras, siempre era igual, un abrazo y un beso como si hubieran pasado años sin vernos y solo habían transcurrido ocho larguisimas y eternas horas.

Pero…de pronto, comenzaron los problemas, mensajes, llamados, idas a nuestra casa siempre para recordarte lo que habías dejado atrás, y no por mi, sino por una mala elección, cuando yo te conocí ya estabas solo, pero basto que yo aparezca para que día a día nos invadieran y nos negaran la posibilidad de vivir lo que tanto deseábamos…disfrutar de un amor como el que sentíamos y una infinita paz.

No era necesario que te recordaran nada, porque vos todo lo tenias en cuenta, de nadie te habías olvidado, pero no podían vernos tranquilos, fue ahí en ese momento…exactamente en ese momento cuando sentí que me superaba la situación y vos no reaccionabas que opte por volver.

Me sentía tan sola, que hasta me preguntaba ya casi a diario que hacia allí…cual era mi papel, que debía hacer…y me di cuenta que así no podíamos seguir, porque jamás nos dejarían en paz.

Volvimos a mi ciudad, la que nunca quise, pero donde al menos no estaba tan sola, y vos, desbordado por tus problemas viniste conmigo.

Y fue aquí, y en ese momento donde se comenzó a marcar el final al que me refería hace minutos, no conseguías trabajo, así como a mi no me aceptaron en tu lugar tampoco te aceptaron a vos, y comenzamos una lucha, que termino siendo una guerra, de a poco, lentamente, nos fuimos perdiendo de vista.

Entendíamos por segundos la problemática del otro, lo que costaba era ponernos en su lugar, ni yo en el tuyo ni vos en el mío…ya se estaba acercando el momento mas temido, porque si bien, con mucho esfuerzo algunas cosas recuperaste, no tomabas conciencia que lo que ibas obteniendo por un lado lo estábamos perdiendo por el otro.

Y lo que perdíamos era justamente a nosotros, y así fue…nos perdimos…aún no entiendo como fue, es mas me parece imposible que haya ocurrido, si nos amábamos tanto…como llegamos a esto?

Sacudo mi cabeza en un gesto desesperado por tirar mis recuerdos y hacer de cuenta que nunca vivimos esta historia, me preparo un café, ya no se donde ir, prefiero caminar, tomo un abrigo y salgo.

De casualidad, creo, veo un hombre salir de una casa con una maleta y un gesto angustiante, oh…no…así te fuiste vos, recuerdo que dijiste “ Hice todo lo que pude, puse mi mejor intención, me predispuse, trate de neutralizar todo lo que sucedía, pero no doy mas…ya no mas…me voy “

Que podía decir ante semejante elección, ya estaba todo dicho, trate, intente de convencerte, pero me di cuenta que si te quedabas no debía ser porque te persuadiera yo, sino porque lo deseabas, y tu deseo era alejarte de aquello que te hacia mal.

Mientras te veía preparar tus cosas, recordé cada segundo a tu lado, cada momento vivido, y sabes?, ya no quiero culpar a nadie.

Porque los primeros responsables somos nosotros…fuimos nosotros, por no saber defender nuestro amor con inteligencia, dejamos que todo nos afecte y no nos dimos cuenta que cada palabra en contra del otro era lo que nos iba separando, vos culpabas a mi gente, yo a la tuya, y entre tantas personas, nos convertimos en una pareja de miles y no de dos.

Porque como le dije una vez a alguien, cuando todavía nos encontrábamos en tu ciudad, una pareja son dos…solo dos…creí que lo habías entendido, pero no, te culpo…si…porque no supiste hacer valer esas pocas palabras pronunciadas por mi y que avalaste en ese momento, una pena que fue solo en ese momento.

Y me culpo…si…yo también me culpo, por dejarme llevar por el temor a perder lo único bueno que me había dado la vida antes de conocerte, por no saber imponerme, o en lo mejor de los casos, por dejarme llevar por la necesidad de estar a tu lado y no darme cuenta la sabiduría de tus palabras cuando me pedías calma.

Si te hubiera escuchado, tal vez, ahora estaríamos juntos, y no caminando por estas calles frías y recordando tu partida.

Porque te amo…te extraño…no puedo asumir que esta historia llego a su fin, imaginarte viviendo sin mi y si…quizás recordándome esporádicamente, porque se que allá, donde estas, tenes todo lo que queres y ahora en paz…en cambio yo…

                  " YO SIN VOS YA NO SOY NADA "

La vida, tiene muchas facetas, hay veces que nos va muy bien, otras en las que todo nos sale mal y momentos en que se torna en un nada absoluto, porque en realidad no nos ocurre nada, ni bueno ni malo.

Este breve relato, es de hace algún tiempo atrás, donde todo era perfecto o casi perfecto y a decir verdad, no cambio, siento que pedirle mas a la vida es injusto de mi parte, porque es demasiado generosa conmigo.

Una noche, en una reunión de amigos, entre risas, bromas y charlas de todo estilo, veo que de pronto entra alguien desconocido totalmente para mi…si…eras vos…recuerdo que recorriste el lugar con tu mirada, una sonrisa y un suave pero seguro…” Buenas Noches A Todos “ fue tu saludo, en realidad me pareciste pedante, no se si era antipatía o que no estaba acostumbrada a ese estilo de saludos.

No gaste una palabra en responderte, solo te mire, me sonreí burlona y seguí en lo mío. En un momento determinado, pude ver que desde lejos no apartabas tu mirada de mi, miento si niego que no me divirtió la situación, JA ! el seguro señor tenia toda su atención puesta en mi.

Me propuse perdonarte la vida, me había prometido cambiar un poco y ser mas piadosa, no lastimar a nadie mas, y no dejarme llevar por mi entrañable pensamiento “ LO QUE LE OCURRA A LOS DEMAS CORRE POR CUENTA DE CADA UNO “. De manera que seguí en mis cosas intentando ignorarte, pero bueno…vos insistías y me mirabas, me sonreíste y la verdad me causaste gracia…

Te acercaste a mi y comenzaste a hablar de cualquier pavada, me molestabas porque mi intención era compartir esa noche con amigos y no con desconocidos, pero te tuve un poco de compasión y te escuchaba o hacia que te escuchaba.

Me sorprendiste con una invitación para el día siguiente de compartir un café, mas gracia aún me causabas pero a la vez una gran curiosidad, ¿Cómo un hombre no se daba cuenta que a alguien poco le importa? Te puse miles de excusas, pero a todas le encontrabas salida, de manera que opte por resignarme y aceptar.

Así fue como a la noche siguiente salimos, eras divertido, entretenido, la hora pasaba rápido, pero bueno…no eras mas que eso. Después de unas horas me propusiste ir a tu departamento solo a tomar un café, me di cuenta en tu mirada que no eras para nada tonto que sabias que estaba mas por compasión que por otra cosa allí, acepte, por supuesto, desafíos a mi no…!!!

Entramos a tu departamento, preparaste un delicioso café, encendiste tu equipo de audio, nos sentamos en almohadones que tenias desparramados por todos lados en el living y tuvimos una conversación liviana, hasta graciosa me arriesgaría a decir, sin darme cuenta habías de a poco acercado tu almohadón hacia mi, me acariciaste el cabello, me miraste sonriendo y…te lo advertí…” No te confundas, esto para mi no significa nada “, tu respuesta me sorprendió…” Shhh, solo dejate llevar “…ok, ok…si vos lo decís…fue mi única respuesta.

Y si, porque no, dos personas libres que se encuentran, que se agradan en cierta manera no le deben dar explicaciones a nadie, de manera que me “deje llevar “ como decías vos, en realidad, lo que te dije fue mas por vos que por mi, no quería reclamos después.

Fue una noche genial, la verdad, que hacia mucho tiempo que no estaba con alguien tan experimentado, tan dulce, tan seductor, suave, mmm….delicioso hombre…Las horas transcurrieron, llegada la mañana y recién amaneciendo, opte por volver a mi casa, te di un beso en la nariz colocándome en puntas de pie debido a tu estatura, intercambio de teléfonos ( mínimo debía hacerlo ) y salí.

Así pasaron días , nos encontrábamos esporádicamente y se repetía el primer encuentro,  siguió corriendo el tiempo, pero ya me resultaba aburrido y hasta casi rutinario, de manera que decidí hablar…ser sincera y decírtelo, por supuesto que lo hice, ni bien nos encontramos fue lo primero que hice “ Bueno, creo que para los dos fue muy lindo todo esto…pero…ya esta, al menos a mi ya me aburre e imagino que a vos también “, te pusiste serio, tu gesto cambio, y entonces te tuve que escuchar, era inevitable hacerlo “ Supones que a mi me ocurre lo mismo…¿sabes una cosa?...no me aburre, podes reírte si queres, total lo hiciste durante todo este tiempo, yo me enamore de vos y estaba pensando en proponerte ser algo mas que encuentros casuales…

Oh no…lo hice otra vez….justo a mi me tiene que pasar esto, muy lejos de mis intenciones estaba tener una relación seria, formal, estable, yo…solo quería pasarla bien y divertirme, bueno …hora de sacar el primer argumento “ Yo te aclare que esto no significaba nada, no se porque no terminaste antes, cuando notaste que algo mas te sucedía , lo siento, no es mi responsabilidad, yo nunca te prometí nada “.

Te pusiste rígido, mucho mas aún, “ Creí que esa frase la utilizábamos nosotros, los hombres”, te mire desconcertada y entonces continuaste “ Si…eso de nunca te prometí nada lo decimos nosotros, no las mujeres, ni tienen tu actitud “ me reí, la verdad si, ya me estaba divirtiendo, parecía una competencia entre feminista y un machista “ Tenes razón, eso suelen decir, solo que yo…también tengo ese estilo, y lo nuestro ya paso, nuestro tiempo ya paso, te repito NO TE PROMETI NADA, mucho menos quedarme al lado tuyo por el resto de mi vida.

En realidad placer…placer…no me causaba, me daba cuenta que te estaba lastimando, pero peor era seguir con algo que no sentía, por un tiempo estuvo bien, pero solo por un tiempo.

Te mire me puse de pie un beso en la mejilla y cuando me estaba por ir te dije mi ultima frase y tal vez la mas dura:

“ Los hombres se pasan la vida lastimando a diestra y siniestra a mujeres que se enamoran y no les importa nada, nunca piensan que alguna vez les puede ocurrir a ellos, lo siento, tal vez, estés pagando por todos ellos, yo no me siento una mujer como cualquiera, ni tan vulnerable, sensible, enamoradiza, y mucho menos débil o con la necesidad de sentirme amada, por eso es probable que pueda actuar así, tampoco la justiciera que toma esta postura en represalia por lo que hacen sin compasión muchos de ustedes, solo que  te enamoraste de la mujer equivocada y lo siento mucho, sos una buena persona, pero eso no me enamora. Espero que te sirva la lección, porque seguramente en el lugar que hoy estas vos, has dejado a muchas mujeres y estoy convencida que sufrieron tanto como te ocurre a vos ¿Feito no?. Chau te deseo lo mejor “.

Salí, sentí pena, solo pena, te vi ahí, sentado solo, a través del ventanal, como desvalido, seguramente no te esperabas mi reacción y tal vez no la merecías, pero bueno en cuestiones de amor, las cosas son de a dos, y yo acá no tenia nada que ver.

Solo me reproche algo….que sin querer…

                                               “ LO HICE OTRA VEZ “

QUISIERA 

Quisiera saber donde estas, poder quitarte de mi mente, arrancarme este amor del alma y arrojarlo en una esquina cualquiera para no sufrir mas, para no extrañarte, para dejar de amarte.

Quisiera poder entender porque te fuiste sin siquiera despedirte, sin un adiós, sin un porque aunque el motivo lastime.

Porque tu ausencia duele, pero mucho mas doloroso es saber que en algún lugar del mundo estas pero te falto valor para decirme “ Se Acabo “.

Merecía una explicación, corta, extensa, simple o complicada pero saber y enterarme por vos.

Si sospecharas por un segundo que mi corazón se rompió en mil pedazos cuando fui a buscarte y la respuesta que recibí fue un simple “ No lo se “.

Minutos, horas, días llenos de angustia y de esperarte, buscarte por todas partes y no hallar un solo rastro tuyo.

Quisiera que algún día me explicaras, me dijeras que fui para vos…¿Un pasatiempo?¿Acaso te defraude?...Si te lo di todo, mi vida entera te entregue y vos…¿Qué hiciste con ella?...la subestimaste, la humillaste, la regalaste, o…¿Te cansaste? Pero ¿De que?

Y para ser sincera miento si digo que quiero que vuelvas para continuar con nuestra historia, para que…si ya se que por mi no sentís nada, además…ya no sirve, me hiciste demasiado daño, y dicen que las segundas partes nunca son buenas, si confieso que anhelo tenerte delante mío y tengas el valor que no tuviste en aquel momento y al fin me digas todo aquello que callaste escapando como lo hiciste en absoluto silencio.

El amor si no es compartido no sirve, y vos por tu manera de actuar demostraste que lo tuyo no fue nada…no significo nada…en cambio yo…yo si te ame y aun te amo.

Quisiera…

    POR FAVOR…NO AMARTE TANTO

                VOLVER  A LA VIDA

No se si este frío inmenso que siento, es por la sensación espantosa de esta soledad que me ahoga, que me produce tu ausencia o es frío de verdad. Pese al sol, que molesta mi vista, mis manos tiemblan, están heladas, como helada esta mi alma.

Me acerco al enorme ventanal desde donde puedo observar media ciudad y ni así siento deseos de salir, de caminar, de sentarme en un banco de una plaza cualquiera, porque cada una de estas cosas hacen que te recuerde aún mas, tantas veces las hemos hecho juntos…!!!

Ni siquiera me atrevo a imaginarme sentada en algún lugar pero sin vos, tu ausencia duele sabes?.... parece el titulo de una película…. Tu Ausencia Duele Diablos….y cuanto…

Pero esto no es ficción, es mi realidad, triste, angustiante, dolorosa, pero realidad al fin…. Mil veces me repito que tengo que olvidarte, pero…¿Cómo lograrlo si cada rincón de la casa me habla de vos? ¿Si las calles de esta bendita ciudad me cuentan de nuestras caminatas, charlas, salidas, momentos que quedaran guardados en mi memoria y jamás podré olvidar.

Desearía poder decir…Quiero hablar de mi amor porque es el tuyo…pero solo puedo hablar del mío, vos solo viviste lo nuestro como algo circunstancial, sin pensar siquiera un momento cuanto daño me estabas haciendo al no ser sincero y decirme la verdad, porque sabias que te amaba y que en cambio lo tuyo solo pasaba por ser un nombre mas en una agenda, cuando el tiempo te sobraba o te aburrías, era cuando llamabas.

Me asombro de mi propia estupidez…BASTA…ya no quiero pensar, me niego a seguir hiriéndome y permitir que tu recuerdo me hunda cada instante un poco mas…

Quiero sentir que estoy viva, necesito caminar por la calle como esa gente, algunos riendo, otros conversando, seres que van a paso ligero, otros sumergidos en sus pensamientos, pero tienen vida…yo…yo no tengo nada, es el precio que pague por haberte elegido, no puedo culpar a nadie, solo a vos y a mi…a vos…por tu falta de claridad y a mi por creerte absolutamente cada una de tus mentiras.

Y no me digas como alguna vez…aquella en que te despediste de mi…” Yo No Te Prometí Nada “…porque a los hombres les resulta muy fácil esa frase, pero no saben el mal que están haciendo, tal vez….en algún momento te toque estar en mi lugar…quien puede saberlo, y ahí será cuando seguramente entenderás, que se juega sin lastimar, que hay verdades que es preferible decirlas aún corriendo el riesgo de perder, y ese, justamente ese fue tu error…tenias miedo de perder..no sabes perder…pero a costa de que?

Giro, miro mi entorno, si hasta me parece sentir el aroma de tu perfume, ese que tantas mañanas dejabas impregnado en mi almohada, después de una ducha, o simplemente que quedaba en mi cabello después de un abrazo apretado, o de un beso….un beso tuyo….cuanto los extraño mi amor…cuanto los necesito…

Tonta…dije que no quería pensar mas y lo sigo haciendo…quiero quitarte de mi mente y no lo logro, me niego a soñar cada noche con tu regreso…pero no puedo…aún no puedo…soy tan débil ante mis sentimientos, tu recuerdo es tan fuerte, tan grande, como grande es mi amor por vos…ese mismo que despreciaste y hasta te reíste cuando te grite “ No te vayas me matas si lo haces “…

El día que logre retomar mi vida, no recordarte y si lo hago que no duela, entonces si estaré lista y saldré a la calle feliz y gritando….

  POR FIN SOY LIBRE Y DUEÑA DE MI VIDA

¿AMOR U OLVIDO?

No quiero mirar hacia atrás, quiero olvidar que alguna vez estuviste a mi lado, porque tu recuerdo me hace daño.

Nada es fácil, veo nuestra historia como una película antigua, ya ni colores quedan, solo grises que indican el dolor que me produce el haberte perdido. Pienso y no entiendo, si mi amor inmenso no te alcanzo para retenerte ¿Qué es lo que necesitas?

Cierro mis ojos y te veo allí, parado, anunciándome tu partida, una triste y dolorosa despedida, un adiós no comprendido, parálisis ante lo inevitable…y después…después nada…solo verte cruzar la puerta para no volver.

La cerraste con cuidado, tanta serenidad de tu parte, cuanta desolación y desconcierto por la mía.

Me quede sola, así…de pronto y sin pensarlo, sin darme cuenta siquiera que cada día te perdía un poco.

Ahora si lo noto, si pienso en lo que vivimos juntos, recuerdo cuanto nos dolía separarnos aunque sea por unas horas, pero lentamente, esas horas se fueron transformando en días, frases que surgían de vos y hasta se me llegaron a hacer familiares, como tus “Hoy No Puedo “, y te creí, confié en tu falta de tiempo, pero jamás pensé que lo que faltaban eran ganas…si ganas…de compartir tu tiempo conmigo.

Hace frío, afuera hay vida, y yo me pregunto, es que acaso ¿vos te llevaste la mía?, conozco la respuesta, claro que si…te llevaste mi alma, recuerdo que una noche mirándonos a los ojos, con mi puño cerrado, posando mi mano en tu pecho y con una sonrisa suavemente pronuncie unas pocas palabras…” Es mi alma…cuidala…no la lastimes por favor “, cuando te despediste, con vos se fue mi vida…te entregue lo mas sagrado que tenia, pero no para que hagas esto.

Frases que quedaran por siempre en mi memoria, gestos, miradas cómplices, todo…todo esta pedido, entonces me pregunto…¿Y ahora que?...porque no tenerte me mata y saber que no me amas me enloquece.

Porque te extraño demasiado, porque…porque…¿Es que no te diste cuenta que lo sos todo?

Necesito tanto tu presencia, tus abrazos, tus besos, tus palabras, oír tu voz, tu risa…se iluminaba mi día cuando te veía reír…en pocas palabras…TODO A VOS TE EXTRAÑO…TODO A VOS TE NECESITO.

Mil veces me pregunto como seguir si ya no te tengo, creí que lo teníamos todo, que nuestro amor era contra viento y marea, contra el mundo, contra todo obstáculo, que podía contra todo…y sin embargo….

                                  Pudo Mas…Mucho Mas El Olvido

                                                        TE AMO

Tal vez, meses atrás, no imagine estar así, recostarme en este sillón que sabe tanto de nosotros, de nuestras charlas, de momentos que jamás podré olvidar, porque te amo como nadie te amara, porque te di mi alma, me entregue entera a vos.

Te amo y te ame, nunca me arrepentiré de lo que siento, mucho menos de lo vivido.

¿Como lograre sobrevivir sin vos? Se que de amor nadie se muere pero si de olvido…y vos me olvidaste…lo se…te vi, de casualidad te encontré y ni te diste cuenta, ¡¡¡ Se te veía tan feliz !!!, No estabas solo y se reían como tantas veces lo hiciste conmigo, cuanto dolor sentí al ver como la mirabas.

Miles de recuerdos vienen a mi…aromas…colores…sensaciones y sobre todo necesidad, si amor…necesidad de tenerte conmigo nuevamente. Porque tu olvido me mata y vos…vos estas tan vivo en mi recuerdo…en mi corazón…en mi vida.

Aún puedo escuchar tu voz, cuantas noches sueño que estas a mi lado, que nada ha cambiado, y una rabia contenida por no lograr retomar mi sueño y volver a soñarte…¡¡¡TE EXTRAÑO TANTO!!!.

No soporto la idea de saber que hay alguien que ocupa mi lugar, que aquellos gestos que eran míos ahora son de ella, casi morí al verlos…hace tanto que te espero…si…te espero ansiosa, enamorada, entregada…

 Y…sin embargo…mírame ahora…GRITO…LLORO…ME DESGARRO…DESVANEZCO…DESESPERO…TE BUSCO PERO NO TE ENCUENTRO…¿Cómo haré para olvidarte?...si aún siento tus caricias, el calor de tus besos, tus abrazos apretados, tu mirada dulce, tu sonrisa amplia…¡¡¡Y tus palabras en cada noche de amor…!!!

¡¡¡Basta!!! No puedo mas, no doy mas, no se que hacer, recorro la casa buscándote en cada rincón pero es inútil …no estas…” Tengo tanto para darte y no puedo “.

Esta sensación inútil de llamarte, de pedirte que vuelvas, de decirte cuanto te amo…pero…¿Para que?...si se que no volverás.

Este amarte tanto y sabes que me quitaste de tu vida, ¿Cómo pudiste amor?...¿Como pudiste?

Y sin embargo y a pesar de todo…te sigo esperando…si…te espero…como siempre lo he hecho, guardo en mi la esperanza  que algún día, toques a mi puerta y quieras revivir todo aquello que tuvimos y perdimos.

Porque siento que me ahogo, que de a poco se me va la vida, que ansío escuchar tu voz, sentirte enteramente mío y ser completamente tuya, entregarme entera como siempre  lo he hecho…mi alma…mi corazón…mis pensamientos…mi calor…

Quiero gritar pero se que no me escucharas, pronunciar tu nombre y que no sea en  vano, despertar por las mañanas y verte a mi lado, un beso, una sonrisa, una caricia, un dulce “ Buenos Días “…y sentir tu amor y darte el mio…

Pero el presente es otro…todo eso ya no me pertenece, no lo compartís conmigo sino con ella, aunque no quiera aceptarlo, a pesar de mi dolor y de mis lágrimas…

Todavía recuerdo el aroma de tu piel…ese que quedaba en mi cada día…pero… que puedo hacer si ya no estoy en tu vida…pero sin embargo….vos si en la mía…

Como lograr arrancarte de mi vida si…

                                                 “AÚN TE AMO “

Veni, sentate y contame cual fue mi pecado para que todo suceda así, para no poder despegarte de mi vida, que error cometí…¿enamorarme? Si es eso…quedate tranquila amiga, porque ya es pasado.

¿Tenes ganas de escucharme? Te explico así entendes mejor, me enamoré y fui correspondida pero pelear con la vida no es fácil, ser aceptado y aceptar al otro tampoco, pero es parte del amor, lo que ocurre es que en el día a día se notan las diferencias.

Las sonrisas son reemplazadas por lágrimas, las palabras de amor de a poco van desapareciendo y se convierten en respuestas automáticas, las miradas hermosas y dulces en despectivas y de ahí pasamos a ignorar a quien tenemos a nuestro lado.

Las preocupaciones son otras, una mañana, al levantarte, te preguntas porque tus metas ya no son las mismas que las de él si antes miraban juntos hacia un mismo lado, y sin embargo…ahora…una cena silenciosa, un café no compartido…eso es lo que vivimos…y así nos pasan los días.

Comenzas a convivir con un extraño, buscas tu punto de referencia, tu compañero de la vida y solo encontras nada…te sentís vacía, sola, es cuando comenzas tu búsqueda…si…queres volver a la fuente, lo miras con la esperanza de que entienda tu pedido de auxilio, sin embargo, no se da cuenta, intentas hablar y te encontras con mas silencios, excusas para justificar algo que desapareció porque según el…existe aún.

Silenciosamente los dos sabemos que no es así, que el amor esta en terapia intensiva y nosotros con respiración asistida, porque…por separado pero interiormente, somos concientes que pocas cosas nos unen…tan pocas que intentas aferrarte a alguna para salvar lo ya insalvable.

A cada instante te preguntas si sentís lo mismo y te das cuenta que sí, pero que amar de este modo es muy difícil, que todo cuesta mucho pese a que nadie dijo que sería fácil, entonces te preguntas ¿Cómo llegamos a esto?

Mi vida cambió, ya lo ves, estás aquí nuevamente y sabes tanto como yo, que no tiene solución, ahora que te expliqué entenderás mejor, y tu estadía se prolongará quien sabe hasta cuando.

Siento frío…me lo producís vos, creí haberte arrancado de mi vida, sin embargo estás…tu soberbia me altera, me molesta…me duele…pero tengo que aceptarte, después de todo, siempre estuviste cerca, agazapada, esperando el momento para tu gran regreso.

Ahora que sabes la situación te presentas altiva…imponente…y decidida a instalarte una vez más en mi vida, ¿Qué otra salida tengo?...ninguna…solo decirte…

                    “ Bienvenida Amiga Soledad “

Dios nunca me costo tanto transmitir o poder expresar sensaciones, todo es tan difícil a veces, nos duele el alma, las fuerzas comienzan a agotarse y no dan ganas de seguir.

Preguntas recurrentes surgen en mi…¿Por qué esto?...pero no hay explicación…¿Por qué a mi?...tampoco lo se…¿Por qué otra vez me pasa lo mismo?... es la mas difícil de responder.

No se puede ser tan tonto, tropezar tantas veces, repetir errores parece ser tan humano como amar, odiar, respirar…Respirar…eso si es igual, después todo cambia, esa persona que esta al lado tuyo, por quien lo dabas todo de pronto pareciera que no esta, esos amigos que decían estar y quererte tanto desaparecen, miras a tu alrededor y te das cuenta que no hay nadie.

Diablos… “ Y cuanto te necesito “… pero no estas…ya no…ese ser adorable, tierno, dulce que alguna vez conocí desapareció, te miro y me encuentro con un desconocido, un ser indiferente, frío, tu mirada que antes me transmitía una caricia ahora es muy dura, no me ves, te perdí…lo se…me perdiste…pero no te altera…

Porque eso seria perder de vista tus planes, tus objetivos, tus prioridades, y lo triste es saber que nunca fui una de ellas, si…en algún momento me tuviste en cuenta, pero solo por momentos, eso si…tu prioridad jamás.

Que feo es tenerte cerca, sentirme tan sola y no poder decirlo, porque si lo hago inmediatamente me tildas de absorbente, me contas mis defectos, de que quiero digitar tu vida, de tus necesidades pero jamás ves las mías y a veces hasta termino siendo egoísta…” Por favor…si cada vez que decís esto no se si reírme o llorar “.

¿Pero sabes que creo? Que solo lo haces porque no queres ver cual es nuestra realidad, te cuesta aceptar que es verdad lo que digo, que es cierto…yo tengo mis limites, esos que no te cansas de recordarme cada vez que quiero hablar de esto, pero vos tenes los tuyos.

Y mirando historia, nuestra historia, tenemos que ser sinceros con nosotros mismos y reconocer que llegamos a esto por no haber prestado atención a la primer luz de alerta que se encendió, y con decisión pelear por nosotros.

Ya basta de culpar a los demás, asumamos nuestras culpas, seamos valientes y terminemos esto con dignidad, dejemos la cobardía de lado, hablemos una vez mas, la ultima seguramente y seamos sinceros…digamos…”No va mas “…Duele…pero mucho mas doloroso es estar cerca tuyo y no tenerte, darme cuenta que no te inquieta lo que ocurre…

Pelea silenciosa entre mente y corazón…mi corazón ya perdió, entonces…

                                           “ LE DOY PASO A LA RAZON “